SOBREMESAS SEXUALES

Ante todo, que nadie se asuste, porque esto no va a ser tan grave como el título sugiere. Simplemente, me he dejado llevar un poco por mi tendencia a los titulares impactantes (se ve que tengo alma de periodista). Pero de lo que voy a hablar es de las conversaciones de sobremesa que tenemos en el comedor de empresa, y que ayer, casualmente (les aseguro que no es la norma) fueron derivando desde el primer plato hacia el sexo, de manera que a los postres ya estábamos todos enfrascados en el tema.

Tal vez influyera el hecho de que se sentó con nosotros una compañera que no es de las habituales en nuestra mesa, y que tiene un desparpajo más que notable para hablar de ciertos temas. Dicho sea de paso, está muy buena, lo que contribuye a rebajar el nivel de desparpajo del resto de los comensales (masculinos, se entiende) de manera fulminante. El caso es que allí estábamos todos, inaugurando la temporada otoño-invierno de manera más o menos oficial, cuando la dama en cuestión nos obsequió con unas cuantas reflexiones muy particulares que pueden servir para poner de relieve, una vez más, que si ya normalmente resulta difícil el entendimiento entre hombres y mujeres, entenderse en cuestiones de sexo resulta poco menos que imposible (si exceptuamos cosas mecánicas como el apareamiento).

Reflexión 1: No mires.

Pongamos el tema en situación: mi compañera (¿he dicho ya que está muy buena?) venía vestida de manera entre sugerente y explícita. Para entendernos, tenía un escote que dejaba poco a la imaginación. Como bien saben todos los hombres y gran parte de las mujeres, los ojos masculinos tienen vida propia, por lo que en ocasiones resultan sorprendidos mirando cosas que su dueño no recuerda haberles ordenado mirar. Este fue el caso (y no de uno de nosotros, no, ni de dos), lo que motivó que al sentirse aludida visualmente la fémina reaccionase tachándonos a todos de machistas, salidos, retrógrados y otras redundancias. Alguno de nosotros se atrevió entonces a preguntar por qué se vestía así (“Para sentirme guapa”). Él volvió a preguntar si era consciente de que los hombres suelen mirar a las mujeres guapas (“Si”). Entonces, intentó concluir él, si sabe que cuando está guapa la miran, y le molesta que la miren, ¿para qué se pone guapa? A lo que ella contestó que tiene derecho, y que además había tenido una reunión importante (con hombres, obviamente), y que distraer al contrario en una negociación de precios le parecía una opción aceptable. Que cada uno juega con las cartas que tiene en la mano (y quien dice cartas dice otras cosas, y quien dice en la mano dice en cualquier otra parte del cuerpo, supongo).

Conclusión: sólo está bien mirar el escote de las señoras si eso te distrae mientras estás negociando algo con ellas y te dejas engañar como un pardillo por no estar a lo que estás. Cualquier otro propósito, incluyendo los puramente lúdicos o recreativos, caen dentro del reprobable territorio del machismo y la bestialidad masculina.

Reflexión 2: No hables.

Una vez que llegamos a esas alturas, nuestra compañera decidió ahondar en la cuestión, y puso un ejemplo de lo duro que es ser mujer en un mundo de hombres, contándonos una pequeña anécdota de sus vacaciones de este verano. Imagínense: estaba en la playa, solitaria, en bikini (ya he dicho que está muy buena, ¿verdad?) cuando un tipo se le acercó, le dio educadamente los buenos días, y le preguntó si tenía fuego. Una manera como otra cualquiera de meter ficha, a ver si tienes suerte y sale la especial. Sin molestar. Pero como el tío no le gustaba mucho, ella no sólo pasó tres pueblos, sino que se mostró cortante en su negativa (y, créanme, puede ser muy cortante cuando quiere; y, algunas veces, aunque no quiera), y nos contaba indignada que era un asco eso de tener que andar quitándose moscones de encima. El mismo compañero de antes (por lo visto, tenía ganas de hacer de abogado del diablo) le preguntó si el hombre había sido descorté (“No”). Si la había mirado de manera desagradable (“No”). Si le había dicho algo que hubiera podido ser mal interpretado (“Tampoco”). Entonces le preguntó si hubiera considerado también un asco el que le pidiera fuego, pongamos por caso, Russel Crowe (aclaremos que esto es jugar con cierta ventaja, porque todos en la mesa sabíamo que ella siente debilidad por el australiano-neozelandés), a lo que ella respondió que por supuesto que no, y que ya podía ella haber tenido esa suerte. No hubo más preguntas.

Conclusión: dirigirte a una señora en la playa, aunque sólo sea para pedir fuego o darle los buenos días, sólo es aceptable si le gustas (algo bastante difícil de saber a priori) o si eres Russel Crowe, que viene a ser lo mismo. En el resto de supuestos, tu iniciativa puede ser considerada intromisión en su intimidad y acoso sexual (esa conducta tan típicamente machista, ya saben).

Reflexión 3: No tocar.

A partir de ahí, nos enfrascamos en una discusión acerca de si es cierto que los hombres pensamos siempre en el sexo. Yo siempre había pensado que sí, pero aquí mi compi decidió disentir, para variar, y nos sorprendió a todos con una exposición de su teoría acerca del tema: no es que los hombres estemos pensando constantemente en el sexo, es que basta cualquier mínimo estímulo para que lo que teníamos en la cabeza en ese momento desaparezca y comencemos a pensar en él. Pero, no contenta con exponer la teoría, decidió poner un ejemplo práctico, para ilustrar el tema. “A los hombres basta con tocaros un poquito así en el cuello (dijo mientras me tocaba) para que os pongáis como una moto”. Y, oigan, ahí donde lo ven, ese simple gesto me provocó (entre otras cosas que no vienen a cuento) unas cuantas dudas. ¿Para qué me toca? Si cree que su teoría es correcta, ¿pretende ponerme cachondo aquí, ahora, tomando café en el comedor de empresa? ¿Busca una confirmación de que su teoría no es correcta, o al menos tiene excepciones? ¿Cómo reaccionar ante una situación así? ¿Me hago el loco? ¿Le digo que me ha puesto cachondo? ¿Hago un chiste para rebajar la tensión? ¿Miento? ¿Qué habría hecho Woody Allen en una situación como ésta?... Lamentablemente, todas eran preguntas sin respuesta. Así qué, como es mi costumbre cuando no sé qué hacer, me quedé callado y no me moví, como que la cosa no iba conmigo. Mis compañeros se limitaron a descojonarse de mí sin hacer demasiada sangre.

Conclusión: cuando entramos en el cuerpo a cuerpo, siempre salimos perdiendo (funcionar en automático es lo que tiene), así que, al menos en público, mejor dejar las manos quietas. Las de los dos.

Reflexión 4: Esforzarse.

Para finalizar, el tema se desplazó a los aspectos de la intendencia y logística de las cosas amatorias. La chica, inocente ella, comenzó a quejarse por la, en su opinión, evidente injusticia de que son las mujeres las que acaban más fatigadas después de las refriegas, contrariando de nuevo todos los conocimientos previos de los allí presentes. Sin embargo, dada la situación (creo que ya he dicho que está muy buena, que llevaba un escote monumental y que habla de estas cosas con un desparpajo un poco acomplejante, ¿no? Pues eso) no fuimos capaces de dar la adecuada réplica, y nuestra defensa del cansancio que comportan los normales y saludables esfuerzos masculinos se perdió en una maraña inconexa de presuntos ejemplos, presentados como experiencias de algún amigo y cosas que alguien nos ha contado…

Conclusión: en este caso, más que conclusión, hubo consecuencia: la curiosidad despertada por nuestra ponente en la concurrencia masculina fue unánime. ¿Qué demonios hará esta tipa para acabar tan cansada?

Después de eso, el reloj ejerció su habitual tiranía, volvimos al trabajo, y ahí quedó la cosa. Quien más, quien menos, todos los portadores del cromosoma Y allí presentes vimos cuestionado nuestro dominio del tema, y eso, las cosas como son, siempre molesta un poco.

Pero, por encima de todo, se abría paso una descorazonadora sensación: la de que si algún día tenemos que negociar algo con nuestra compañera, podemos darnos por jodidos.

Metafóricamente, claro.