FANTASÍA vs REALIDAD: ENFERMERAS

La semana pasada tuvimos que hospitalizar a mi hijo pequeño. Llevaba unos días con una fiebre de caballo y al final, como los médicos no se aclaraban, decidieron dejarlo ingresado y hacerle algunas pruebas. No ha sido nada, algún virus de esos graciosetes que andan sueltos por ahí, con ganas de cachondeo, y aprovechan con los pequeños porque con los mayores no pueden.

En total estuvimos 3 días en el hospital, lo que sirvió para que el enano se pusiera bien (sin que los médicos tuvieran nada que ver en ello) y para que uno de mis iconos eróticos tradicionales, las enfermeras, sufriera un serio revés.

Y es que hay que reconocer el porno ha hecho mucho daño a la población masculina en general, y a mi en particular. Nos ha inflado mucho (entre otras cosas) las expectativas. Y luego, claro, te encuentras con la realidad y te metes una hostia como un piano. Porque las enfermeras de las pelis, con esos uniformes tres tallas menores de lo que el sentido común recomienda, con tacones de aguja, maquilladas para matar y con cara de vicio no existen. Vale, eso es algo que podría asumir, todos sabemos que el mundo de la farándula es un poco exagerado y que el cine y la televisión siempre nos presentan una imagen ideal de lo que hay por el mundo. Pero es que el contraste es demasiado brutal para no crear un trauma.

Porque, en lugar de una enfermera joven y sexy te encuentras una señora de 50 tacos, gorda y fea como un pie. En lugar de uniformes cortitos y sugerentes, con escotes vertiginosos, te encuentras una especie de pijamas diseñados para disimular cualquier parecido de la usuaria con una mujer. Y en lugar de caras de vicio te encuentras una gama de expresiones que varían entre el aburrimiento y la mala hostia, pasando por el “no molestes”. Demasiado hasta para la libido más calenturienta.

Por si esto fuera poco, te tratan como si fueras un cliente que no paga. No sé si es por desidia, por exceso de morro, por falta de cerebro o porque ellas son así, pero acercarte al control a pedir cualquier cosa es siempre una aventura. Lo más probable es que te las encuentres hablando de sus cosas, tan entretenidas, y puedes apostar a que tu interrupción no será bien recibida.

En nuestro caso, dado que el enano es alérgico a la leche y el huevo, y que los alimentos sólidos no le apetecían demasiado con 40 de fiebre, tuvimos que llevarle de casa un pequeño cargamento de leche y yogures de soja. Pero como esto necesita conservarse refrigerado, teníamos que dárselo a las enfermeras para que lo guardasen en algún lugar ignoto, de donde lo iban sacando previa petición nuestra.

Primer ejemplo: martes a las 9 de la mañana. El enano se ha despertado sin fiebre y con un hambre canina. Viene el desayuno, consistente en un zumo. El niño es pequeño, pero no tonto, así que te mira con cara de estar pensando “esto es una puta mierda, haz algo que para eso eres mi padre”. Así que vas al control y le dices al personal que es alérgico, que para eso hemos traído la leche de soja y que si serían tan amables de darnos un poquito para desayunar. Si hacen el favor. Miradas de odio y un desabrido “ahora se la llevo”. Cinco minutos más tarde, nos vienen con un minibrick de leche de soja, recién sacado del frigo. El enano y yo nos la quedamos mirando, con cara de sorpresa y con la repentina sensación bien de estar siendo víctimas de una broma, bien de estar en presencia de alguien en el límite (inferior) de la capacidad mental humana. Si nos la pueden calentar un poquito, pides amablemente. Es que al niño las cosas bajo cero no le gustan mucho para desayunar, ¿sabe usted? Más miradas de odio. Nos lo podías decir todo de una vez, comenta, en plan perdonavidas y tuteándome. Me dan ganas de preguntarle si ella calienta la leche para desayunar o la toma directamente del frigorífico, pero me contengo. El niño lleva peor lo de la contención, así que llora, grita y no la insulta porque aún no controla el idioma y le falta vocabulario, pero seguro que la intención la tenía.

Miércoles tarde, segunda parada del viacrucis. El enano tiene hambre, y no se conforma con la papilla de fruta que le han dado para merendar. Vale, voy a pedir un yogur. Me miran mal. Me responden con el consabido “ahora se lo llevo”. Le doy las gracias y ruego al cielo que sea antes de cenar. Cuando viene el yogur, portado por una enfermera gorda como un zeppelín, se le ha olvidado la cuchara. Se lo hago notar. Nuevas miradas de odio. Vuelve con la cuchara, pero se ve que el ejercicio la ha puesto de mala hostia y decide no ahorrarnos los brillantes pensamientos que se le han ocurrido durante el viaje.

-Tenéis que acostumbrarlo a comer de todo, que no podéis estar con esto del yogur toda la vida.

Ya, le digo yo, pero es que es alérgico a la leche, tiene la garganta inflamada y tiene dos años, así que pedirle un bocata de chorizo o un chuletón de buey me parecía un poco heavy, ¿sabe?

-Es que así no puede estar toda la vida.

Gran razonamiento, si señora. Pero eso explíqueselo usted a él cuando roza la leche de vaca y le salen unas ronchas del tamaño de una alfombra. Y luego me lo cuenta.

Nuevo bufido y mutis por el foro. Lo que la salva, probablemente, de morir apuñalada con la cucharilla.

Jueves por la mañana. Vienen a tomarle la temperatura cuando el niño, que se ha pasado la noche en vela con un fiebrón del 15 (durante el que, por cierto, las enfermeras han tardado 7 minutos en recorrer los escasos 10 metros que hay desde el control hasta la habitación con el termómetro, y 9 minutos en volver con una jeringa de jarabe para la fiebre) disfruta de su primera hora de sueño. Les digo que no tiene fiebre, que lo dejen tranquilo, que vuelvan más tarde, pero no hay manera. Lo despiertan, lo miran (36,1….huy, es verdad que no tiene fiebre) y se piran, dejándomelo encabronado y con hambre.

Jueves por la mañana, más tarde. Entra la gorda de ayer cuando el crío está sentado en la cama, dibujando conmigo sus superhéroes favoritos (él es el único que todavía piensa que yo dibujo bien). Nueva dosis de sabiduría de la enfermera.

-Ese niño es muy pequeño para estar sentado así.

-Ya, pero es la única postura en la que puede estar, porque el mobiliario está pensado para gente de 1,90 y él mide unos 80 centímetros. Además, usted es muy mayor para trabajar con niños, y está muy gorda para su edad, y yo no le digo nada.

Más miradas de odio. Nota mental: en adelante dar a probar a alguien todo lo que nos traiga esta enfermera antes de comérnoslo. Por si acaso.

Así que no me hablen de enfermeras, por favor. Ya he tenido mi ración por esta vida. Mejor me centro en mis otras fantasías tradicionales. Lo malo es que el tema de las colegialas se ha vuelto muy delicado desde el punto de vista penal (salvo que pertenezcas a la Iglesia Católica o alguna otra organización en la que el jefe supremo encuentre siempre algún artículo de fe con el que justificar tu conducta), así que sólo me quedan las ejecutivas.

Y, la verdad, viendo a las que tengo en el curro….

Igual me busco fantasías nuevas.